Archive pour 'Humour'

la clé du paradis

EXCELLENTE SEMAINE A VOUS

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait préparé l’eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la  vieille Sœur Berthe.


Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu’il lui demanderait en priant.


Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s’était déroulé.


‘Oh, ma Soeur!’ Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; ‘j’ai été sauvée Sauvée!’

 »Et comment ce beau miracle s’est-il produit? »

Demanda la vieille Sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d’un tour dans son sac.


‘Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m’a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l’endroit où le Seigneur garde la Clé du  Paradis.
C’est ce qu’il m’a dit!’

  

« Ah bon! Il a fait ça… » Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

  

Soeur Nathalie continua: ‘Oui, et le Père Joseph m’a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d’être sauvée; j’aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.’

 »Ah oui? », dit la vieille soeur encore plus froidement.

  

‘Au début, c’était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase.

Et c’est arrivé ! C’était si bon d’être sauvée!’

  

La vieille soeur fut choquée.

‘Le vieil escroc! Il m’avait dit que c’était la Trompette de l’Ange Gabriel  et ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans!’

Humour

1)  En marchant, 1 hom et sa go s’assèyent sur 1 table. La go poz 1 kestion: chéri ès ke tu mèm?

Or il y avè 1 fou sous la table.

Le garçon répond: shui fou de toi

Ossito le fou di: kan vous faites vos bétiz là, enlevez mon nom dedans dès!!!

2)Cè 1 prof de math en chine. Il fait l’appel.

WOOG YOU: Présent

LOU WAN: Absent

Soudin il éternu e fezan ATCHIOUM et cè là ke tout se gâte!!

Les élèv répondent: Absent

Tout étonné il di: HAÏ

et 1 élève repond : Présent

Toujours étonné, il dit: HAN!!

1 élève repond: Présent

Il dit: HUM!!

On entend: Absent

Toujours étonné, il dit à voix basse: POUAAAAAAAH

l’élève assit 2vant lui a entendu son nom et repond: Présent

Stupéfait, le prof ne di plus rien et sort de la classe en disant: TCHIéééééééé!!!

les élèves repondent: Au revoir MR.

3) 1 blan achète 1 péroké ki refuz de parler. Il retourne voir le vendeur ki lui donne maintenant le mode d’emploi.

Kan tu lève sa pâte gauch, il parle en français

Kan tu lève sa pâte droite, il parle en Anglais.

le blan curieux demande: Mais et si je lève les 2 pâtes?

là, le péroké lui repondi: Tu veux voir koi et puis tu vas lever mes 2 pâtes? cè pas mode d’emploi tu voulais? on ta donné et pui tu veu lever mes 2 pâtes! vous les blancs là vous n’avez pas dit ke vous êtes gâtés?

4) 1 élèv calcul sa moyenne et trouve 9,98.

Croyant avoir bien travaillé, il recalcul et trouv la mêm choz.

Il démonte alors la calculatrice et trouv 1 cafard.

Il enlève le cafard et di: MAUDIT CAFARD!!

Il remonte joyeusement la calculatrice, recalcule sa moyenne et trouve 4,09.

Il se mit alors à crier: Merde!! ça ne passera pas comme ça!!

Où est passé mon cafard adoréééé?

5)1 homme dit à sa femme kil ne feront l’amour ke les jours comprenant la lettre «  »A »" 

Ce sont:: Mardi, Samedi et Dimanche 

1 JEUDI tout exité, il rentre du boulot et demande à sa femme: Chéri; ojord8 est JADI non?

6)Digbeu et Traoré, 2 petits nègres vont poursuivre leurs études en FRANCE.

A la première interrogation, ils obtiennent chacun 19,50 et disent aux petits blancs là: vous avez vu non, on va vous dja ici dans votre propre pays vous allez prendre drap, petit babièr là.

Les petits blancs ne disent rien.

Pendant ce tps, le prof poursuivant la distribution des copies, appèl 1 petit blanc ki a eu 65.

Alors les nègres étonnés demandent à leur voisin blanc: AÏ ici là cè comment?

le petit blanc leurdi: et bien, ici les interro sont sur 100 et ce sont les derniers kon appèl les premiers. SAL BABIèR!!!!!!!!!!

7) 1 go baoulé di à sa copine djoula: vous êtes partout.

tu vas à Bouaké, gagnoa, abengourou,jacqueville, bassam, oumé ,ds tous les continents,vous êtes partout.

vous emmerdez le monde.

èspèce de MTN. Everywhere you go.

La go djoula lui donne sa reponse: et vous mêm? vous ne triez pas garçon!!

blan oh, mossi oh, bêla oh, mauritanien oh,vous prenez tout.

Espèce de MOOV, No limit.

8) Ds ce mois de carême, 1 vieux djoula tombe ds les pommes vers 15h.

Ses parents affolés décident de l’envoyer à l’hôpital le plus proche.

Chemin faisant, 1 jeune du kartié di: Achetons Gnonmi 25 F on va voir.

Le vieux ouvre alors 1 oeil et dit au jeune à voix basse: Mon fils ils n’ont ka mettre pr 100f en mêm tps.

9) 2 amoureux discutent: l’hom di à sa fiancée: chéri il fo ke je te fasse un aveu!!

On ne peut pas se marier.

La femme lui demande prkoi?

il di: chez nous on se marie à l’intérieur de la famille oh!!

La femme tout étonnée demande coment ça à l’intérieur de la famille?

il lui dit: toi mêm fo voir, mon grd père a épousé ma grand mère, mon oncle a épousé ma tante, mon pre lui mêm a épousé ma mère.

10) kel diférence ya til entre 1 pile et 1 homme?

Reponse: 1 pile a 2 côtés. l’1 positif et lotr négatif tandis k’1 homme n’a k’1 seul côté (NEGATIF).

11) kel diférence ya til entre  1 aigle et 1 homme?

réponse: 1 aigle est un FAUCON tandis k’un homme est 1 VRAI CON..

12) kel diférence ya til entre 1 étoile et 1 femme?

réponse: 1 étoile est 1 ASTRE tandis k’1 femme est 1 DESASTRE.

13) Discours d’1 chef rebelle à Bouaké.

Je suis heureux d’être là, vous au milieu de moi et moi autour de vous.

Sachez le nous sommes là pour vous.

Nous allons le prouver en élèctrifiant les villages juskà ce ke tous les villageois soient élèctrocutés.

Nous allons construire aussi 1 hôpital, 2 hôpital, 3 hôpital juskà ce ke tout le monde soit hospitalisé.

Imaginez la suite du discours…

14) 2 élèves discutent: l’1 demande à l’otre: kèl est la femelle du coq?

lotr répond: la poule.

et du lion?

il di: la lionne.

et de l’âne?

ne connaissant pas la réponse, ils reposèrent la kestion à 1 gérant de Kbine ki a la licence.

celui-ci repondi: je sais ke le petit de l’âne s’appèl ANICET mais sa femme là, si cè pas ANITA cè ke cè ANNE MARIE.

15) Yao 1 jeune baoulé se rend à la mairie pr des papiers administratifs.

L’agent lui demande: Kel est le nom de ton père?

il di: Koffi, mais il est mort.

L’agent s’ennerve: mais fallait vite me dire pr ke je mark FEU KOFFI?

Après rectification, il demande encor à Yao: Kel est le nom de ta mère?

Yao dit: Faut mettre FLAMME AKISSI. Elle est morte aussi  

Sacrés Américain

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude etnous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages.

L’avion regagne de l’altitude.

Une demi-heure plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix ducommandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:

- C’est votre commandant qui vous parle.. Nous perdons encore del’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion. C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique.Nous allons utiliser l’alphabet.
Commençons par la lettre A.
- Y a-t-il des Africains? Personne ne répondit.


- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur? Toujours pas de réponse.

Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Nous sommes d’Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur!
- Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres et s’il le faut nous serons Zoulous…

Qui est fou ???

Cordialement, 

Mohammed Ben Ahmed

Comment t’appelles-tu?
Mohammed Ben Ahmed.
Ici nous sommes en France, il n’y a pas de Mohammed, dorénavant tu
vas t’appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
Alors, Mohammed, une bonne journée?
Je m’appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle
son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à
Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des
marques de doigts sur son visage.
Que s’est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
Eh bien, Madame, ça faisait pas un jour que j’étais Français, que
je me suis fait agresser par deux Arabes.

Taper dos

Juste pour votre détente.   

  

« En Cote d’ivoire, les gens aiment surtout coucher  avec les femmes de leurs   amis, on les appelle les Tapez Dos
  voici l’histoire :
  
  Un haut gradé de l’armée s’en va en mission  pour un mois.
  
  Avant son départ, il met dans le vagin de sa femme,  à son insu, un mini  appareil qui coupe les pénis.
  
  Le jour de son départ, il réunit sa garde rapprochée constituée de six  officiers dont un jeune officier de 25 ans nouvellement marié.
  
  Il les charge tous de surveiller son épouse et de ne surtout pas la  toucher.
  
  Un mois après, il revient et demande à tous les six officiers de descendre  leurs culottes.
  
  Sa surprise est grande lorsqu’il constate qu’à l’exception du jeune de 25  ans, tous les cinq autres ont le sexe coupé: preuve qu’il sont passé sur sa  femme.
  
  Il félicite le jeune officier et le remercie pour sa confiance. Il lui dit  qu’il savait depuis qu’il était le seul sur lequel il pouvait vraiment  compter.
  
  C’est alors qu’il demande au jeune de lui dire ce qu’il aimerait recevoir  comme cadeau pour son abstinence.
  
  Ayant répété plusieurs fois la question, le jeune officier ne répondit pas.
 

  Le haut gradé demande aux autres officiers pourquoi le jeune ne répond pas  et un des officiers lui répond:
  
  - Patron, c’est sa langue qui est coupée
  
  Bonne journée !!!!!
 

 

De quoi détendre ceux qui sont stressés

De quoi détendre ceux qui sont stressés. Jugez-en par vous mêmes! 

J’espere seulement qu’il reste encore des notions de math pour comprendre un peu. 

Ceci est une lettre d’amour d’un élève de Terminale à une élève de
4ème… C’est sûr qu’il a embrouillé la petite à la racine, perturbée au carré et à la matrice …….. la jeune go. Pauvre d’elle. 

Hum!!!! pas d’application, seulement une lecture et on oublie tout. 

Bonne journée

MA MOLÉCULE ADORÉE,

De même que la lune est attirée par le soleil, je suis attiré par
toi avec une ardeur universellement
proportionnelle au carré de la distance qui nous sépare.

C’est une permutation circulaire que mon cœur dévie et tout
s’annule en moi sauf la racine carrée de mon cœur.

C’est en vain que j’essaie d’oublier le jour où le rayon de tes
yeux s’est réfracté sur les lentilles de mes sentiments, et je ne
pense qu’à toi.

Tu es le lien géométrique de mes pensées, le sinus de mon cœur,
la tangente de mon esprit, le point de concours de mes rêves,
le point, d’inflexion de ma vie.

Il existe entre toi et moi, un intervalle qui n’admet pas de
racine réelle et dont l’équation a pour inconnue l’infini.

Quand je considère le polynôme de ta force, je perds le centre de
gravite, j’abandonne le principe de NEWTON.

Mon point de concours étant mon cœur, sa résultante prend mon cœur
pour toi, vers toi.

Il se lance comme une hyperbole vers l’infini, s’élève comme la
phénophtaléine qui rougit l’hydrate par un phénomène de feu.

Daigne accepter un baiser inoxydable dont l’intensité et la teneur
spécifique ont pour coefficient sa charge électrique.

La pression atmosphérique menace de faire rage jour et nuit et de
soulever la soupape de ma timidité.

Si j’étais une étoile, tu serais mon pôle Nord.

Fais la synthèse de mes pensées les plus stériles et en attendant
les réactions chimiques, reçois mes sentiments calorifiques et mes
baisers électromagnétiques.

Mathématiquement à toi, mon facteur aimé.

Déclaration fracassante. Tâche d’être toi même, pas celui(le) que
les autres veulent que tu sois car ton demain t’apartient, de même que
tes décisions 

 

Ah les mamans

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? »
- « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste 
pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai  que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman  »
.

Dix commandements du couple dans le lit conjugal

LE SAVIEZ-VS ?

*_LES 10 COMMANDEMENTS DU COUPLE DANS LE LIT CONJUGAL_*

 *_ARTICLE 1_* : Le lit étant un lieu sacré, la femme n’y doit jamais  tourner le dos à son    mari ;

  
 *_ARTICLE 2_* : Au lit, la femme ne doit jamais jeter  ni le bras, ni  le pied de son mari ;

  
 *_ARTICLE 3_* : Si la femme est fâchée la journée, L’article 1 s’applique la nuit ;

  
 *_ARTICLE 4_* : Si le mari dort trop la nuit, la femme doit tousser fort pour le réveiller : s’il ne se réveille pas, elle doit le pousser avec  le pied gauche de telle sorte que cela fasse mouche ;

 *_ARTICLE 5_* : La robe de nuit n’est pas  nécessaire  dans le lit conjugal ;

  
 *_ARTICLE 6_* : Quand madame est fatiguée après les travaux de ménage, le mari doit la  masser dans le lit conjugal avec  amour, douceur,  délicatesse,  dextérité et tendresse et cela doit se  terminer dans  le silence absolu ;

    
*_ARTICLE 7_* : Dans le lit conjugal, les époux doivent régler toutes leurs divergences avec amour avant le  jour ;

 *_ARTICLE 8_* : A *4H 35 mn* du matin, chacun doit prendre ses responsabilités. Celui qui refuse payera une amende la nuit suivante
   

 *_ARTICLE 9_* : Le lit conjugal s’appelle « *JARDIN D’EDEN* » où  chacun doit prendre  ses
 responsabilités conjugales au moins 3 fois  dans la semaine ;

  
 *_ARTICLE 10_* : Si le démarrage est difficile, la femme doit utiliser une manivelle spéciale pour favoriser le tonus nécessaire à l’harmonie conjugale.

Belle leçon à apprendre !

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